مجموعة نكات من سورية

من طرف MIMO الثلاثاء سبتمبر 21, 2010 10:19 pm

في واحد محشش قاله صاحبه بطل التدخين حرام عليك ما بتعرف انه التدخين موت بطي ء ، رد المحشش : على مهل انا مش مستعجل

محش يقول لمحشش تاني : شفت بالمنام انو نحن فنانين وأنت فنان تشكيلي وأنا فنان اشكيلك

واحد اهبل فتح الجريده على صفحة الوفيات قال : إنشاءالله ما أكون معهم

واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام

في مكانيكي اشترى سرير نام تحته

غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : خيفاني يكون تزوج علي!!!!! ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!

أوقف أحدهم تاكسي وطلب توصيله إلى المريخ أخذه السائق إلى الصحراء وأنزله فيها فوجد رجلا يزحف على بطنه،قال له :أنا ميت من الشمس أجابه انا خالد من كوكب الأرض

حمصي ماشي بسيارتو طلعلو عالراديو " هنا لندن " قال : أفففففف يلعن أبو السرعة

في واحد حمصي خسر بتجارة الموز ليش ؟؟؟؟؟؟؟ لأني كل ماشاف موزة مطعوجة يكبها

في واحد احول طلع بالسرفيس بزق عالشوفير ..وكب المصاري من الشباك

قال كيف الحمصي بيستخرج السمسم ???????? من البرازق

واحد محشش واقف على عامود نور يدق عليه شافه واحد مسطول قلو شو عم تسوي قلو المحشش عم دق وما حدا عم يفتح قلو المسطول غريبة مع انو الضو شغال

اثنين حشاشة قاعدين بمنزل بالقبو واحد قال للثاني معك كبريتة لشعل السيكارة قالوا الثاني لا والله قالوا طلاع عل الشارع شوف اذا حدا معوا كبريتة طلع على الشارع وكل ما يمر شخص يسألو معك كبريت يقول له لا والله معي قداحة نزل لعند صديقه وقالو ماحدا معو كبريت كلون معون قداحة قال له معليش قداحة منيحة رد طلع وسأل واحد مارق معك قداحة قال له لا والله معي كبريت وسأل الثاني والثالث والكل معه كبريت فنزل لعند صديقه وقال له اي شو هالحظ كلو معو كبريت قام قال له صديقه يلعن ابو هالحظ اطفي الشمعة وخلينا ننام.

مره أب بيقول لابنه ليه المدرس كاتب لك حمار فى كراسه الواجب قاله لا يا بابا ده الإمضاء ماله

في واحد حمصي اشترى قالب ثلج وبعد شوي رجع ورجعه لأنه وجده عمبينقط.

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنةفرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

الحماصنة اخدوا قرار يروحوا لعند الرئيس لاثبات انون مو مجانين فقرر الرئيس استقابلن واختبارن وسأل أول سؤال: مين فاز بالدوري السوري السنة الكرامة أو حطين كان الجواب صحيح / الكرامي/ السؤال التاني كان مين انتصر في معركة بدر بين المشركين و المسلمين كان الجواب كمان صحيح المسلمين . قال الرئيس انتو مو مجانين مبروك فرفع شاب من المجموعة الحمصية أيدو و سأل : سيادة الرئيس المفهوم من هالحكي انو المشركين و حطين رح يلعبوا عالمركز الثالث و الرابع?

مرة جحا قال للوالي أنا أستطيع أن أعلم الحمار الأبجدية العربية خلال عشرة سنوات فبدءبتعليم الحمار فقال له أحد القوم كيف ستعلم الحمار في عشرة سنين قال له يا غبي في هذه العشرة سنين قد يموت الوالي

واحد حشاش شاف شيخ كبير بالعمر قله الشيخ يا بني هلأ اقطعتني الشارع واكون لك من الشاكرين صفن الحشاش شوي وقله صدق الله العظيم

سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟ أجاب: بابا .

مرة بخيل وبخيلة اتجوزو بعض جابوا ولد حطوا بل مطمورة

في واحدة حبت تشطف أم تشطف ما حبها هههههههه في واحد راح يشتري خبز وكل ما يشتري خبزة يطلع فيها جناح صرصور أو رجل صرصر فذهب لعند الفران وقال له قالوا خبزكل كلوا صرصير أنا رايح أشتكي للتمين فقلوا الفران ما قرأت الأعلان قلوا أنوا أعلان قال أجمع صرصور كامل وأحصل على رغيف مجانا هههههه

قال مرة قنينية كتشب شافت حبة بندورة فقالت ألا يا ريت الشباب يعود يوما

في واحد حمصي سألوه: شو رأيك بالزواج المبكر؟؟؟ قال: يعني اي ساعة ....

في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. و شافتو حبيبتو بعد يومين و قالتلوا : حبيبي كيف الببغاء ..قلا: متلو متل الفروج

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوا له ادهن مكان الاصابة.... راح دهن الدرج

في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل .

مرة تاجر مخدرات خايف من الشرطة وقف على باب محله و صار ينادي (عندنا طحين من اللي بالي بالك)

مرة واحد حب فطحنوه مرة واحد وقف قلبه فنزل إلى الشارع و قال دفشة يا شباب مرة واحد ربى شوارب فكبروا و صاروا قليلين الأدب مرة واحد رفع قضية فوقعت عليه مرة واحد طلع على المعاش ما عرف ينزل مرة واحد بنى قصة حب فهدتها البلدية مرة واحد كرّ جرابه ففات بالحيط مرة واحد راح حتى يقعد على القهوة لقاها مسكرة فقعد على الشا

مرا واحد عمل عملية نجحت فام عملها مرا تانية

في وحدة قالت لزوجها : شفت بمنامي انك هديتني طقم الماس بعيد زواجنا شو يعني ؟ قلا : بكرة بعيد زواجنا بشتريلك كتاب تفسير الاحلام

سئيل و سئيله أتجوزو جابو ولد أحسن من هيك الله ماخلق!!!!!!!

واحد نحيف كتير لما نام غطوه بكرافيتوة

سريع تزوج سريعة جابو ولد ما لحقوه

مرة واحد قاعد على القهوة قالولو مرتك عم بتخونك مع رفيقك راح ورجع بعد شوي قال لا رفيقي ولا بعرفو...

في ذبابة طايرة وقعت في خلاط كوكتيل وهي طالعة قالت يلعن ابو اللي بقى بروح على مدنية الملاهي

واحد فتح محل غاز حب يعمل دعاية ام فجر قنينتن غاز

واحد حشاش قالولو ... روح شوف مرتك عم تخونك بالغابة راح .... رجع بعد شوي ... قال كلهم ثلاث شجرات ساويتولي ياهم غابة...

كردي عم يسوق هيليكوبتر لما حس بالبرد طفأ المروحة

ام ذهبت الى بائع الاحذية وقالت له اعطيني بوط لابني بصف السادس فتعجب البائع وقال الا تعرفين باي شعبة هو

في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش ... دق الباب وقالولوا الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش.
واحد سأل زوجة حمصي عن زوجها - قالتلو - زوجي بحظيرة الثيران روح عليه لاتخاف تعرفوا مباشرة يرتدي قبعة سوداء

احكيلكن نكتة بالمقلوب ....................ضحكو بالاول

كان في حلاق حاط بصدر المحل لافتة كتب فيها ((ياحليق ياحليق)) الاولى يعني قص شعرك اما الثانية يعني انقلع

كانت الفنانة السورية ((اصالة))عم تتمشا بالغابة قام شافا الذئب فقالت له....يامجنون مش انا ليلى.

سأل استاذ طالبا فقال له : هل القمر نجم مضيء؟ قال الطالب : لا يا استاذ. فقال الاستاذ : اذن من اين يستمد ضوءه؟ قال الطالب : من البلدية يا استاذ .

حمصي قال لخطيبتو بس زمرلك انزلي قالتلو ليش حبيبي اشتريت سيارة ؟ قلها لا اشتريت زميرة

مرة واحد حمصي راح على دولة اجنبية ليبحث عاى شغل وداخ حتى لقى شغل وقال له صاحب العمل تعال الي غدا الساعة سبعة صباحا وراح يدور على مكان ينام فيه وداخ هالمسكين ومالقى مكان ينام فيه ودور ودور ..........حتى لقى فندق فيه احد العمال العرب وتعاطف معه وقال له هناك غرفه ينام فيها عقيد ولا يأ تي حتى الساعة سبعة غدا صباحا راح اخليك تنام فيها بشرط ان افيقك قبل الساعة سبعة . والآن اذهب وشلاح هدومك وحطها بالعلاقة بكل هدوء وبكرة الصبح افيقك وتتيسر. وراح الحمصي ونام على وشو من التعب والصبح الساعة سبعة وخمس دقات نسي العامل يفيق الحمصي وعندما تذكر راح يركض بسرعة ليفيق الحمصي وقاللو يلله يلله بسرعة راح يجي العقيد ويشوفك وقام الحمصي ولبس هدومو عالسريع ونزل بسرعة وهوي يركض وسط الناس في الشارع وفجئة نضر على حالو واذ ا به لابس هدوم العقيد بلغلط وقال شوف الكلب مفيق العقيد بدال ما يفيقني .................

في صيني وصينية اتزوجو جابو ولد عيونه مسكرة

في اثنين بالصحراء الاول للثاني ممكن كلمتين على انفراد

كان يوجد خاروف صغير ذهب الى أمه وقال لها : سيذ بحوني قالت له (بعيد الشر) قال لها لا (بعيد الأضحى)

د يناصور تحرش بديناصوره ووضع يده عليها فقالت له بخجل ارفع يدك عني فرد عليها قائلا: مو من حيو نتك انقرضنا ! ........

ال صرصور بدو يتزوج صرصورة قام قالت الصرصورة على شرط تكتب البلوعة بأسمي

كان في واحد حمصي عندو سيارة موديل قديم دائما يصفها ببيت مهجور ليش؟ مشان تصير شبح

حمصي طلع بباص طابقين سأل الشوفير لوين رايح هذا الباص ؟ قال له عالشام ... قال له الحمصي والي فوقك ؟؟؟؟؟؟

مرة واحد اشترى مسجلة قام رجعها اكتشف إنو السماعتين بطلعو نفس الأغنية

ال في وحدة أمها بلمستشفى قام قالت لأمها ماما تاكلي همبرغر قالتلها ما بكفيني همك وهم أبوكي كمان هم بركر

قال واحد حمصي عصب لأن بيحكوا نكت عالحماصنة فراح يتجول من بلد لبلد ويجمع كل النكت يلي بتحكي عالحماصنة وصار يكتبها بدفتر كبير لحتى ما ترك نكتة إلا كتبها وأخد الدفتر ورماه في البحر حتى ما حدى يلاقي نكتة عالحماصنة ويحكيها بعد اليوم وبعد لحظات طلعوا السمكات على وجه الماء فارطين من الضحك

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

ال واحد أسمو نادر تجوز وحدة اسمها نادرة جابو ولد مهدد بلانقراض

في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاد يعرف الكف من وين يجيه!!!

ندل عينوه مدير النجدة قام غير رقم النجدة من 199 لـ:85896547521352478

في واحد أحول تزوج على مراته طلعت هيه.

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب.

في احد الايام يا اخوان اجتمع ثلاثة وهم : امريكي و فرنسي وحمصي وطبعاً كل واحد منهم صار يحكي للثاني امجاد اجداده واختراعاتهم فبدى الامريكي وقال : نحنا حفرنا امريكا كلها ووجدنا تحت امريكا كلها اسلاك هاتف وهذا دليل ان اجدادنا استخدموا الهاتف الثابت فرد الفرنسي وقال : ونحنا كمان حفرنا فرنسا كلها ولقينا تحت فرنسا كلها اسلاك هاتف مما يعني كمان انو اجدادنا استخدموا الهاتف الثابت فصمت الحمصي للحظات : فقالوا له مالك اتكلم ابو حمص فصفن الحمصي شوي وما عرف شو بدو يقول مافي شي بحمص لكنه قال : ونحنا كمان حفرنا كل حمص ولم نجد اي شيئ وهذا دليل انو اجدادنا الحماصنة قد استخدموا ( الموبايل )

حمصي اتهموه بالذكاء ............. طلع براءة.

مرة حشاش عم بيسوق سيارة وقفوا شرطي مرور وقلو: أوراق السيارة لو سمحت قلو الحشاش :شو حشيش ما حشيش

قال مرة بصارتين شافوا بعض قالت الاولى للتانية انتي منيحة أنا شلون

قال ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأنو ما صلوا زمان حمصي

حمصي راح على لندن شاف باص طابقين قال يالطيف على هل حادث

أفضل فيلم رعب أميركي حاز على أفضل رصيد هو : فيلم النفط العراقي أفضل فيلم عن الخيال العلمي في الوطن العربي هو : فيلم الوحدة العربية

مره واحد عنده فانوس و بطلعلوا مارد حكالوا اعمل شاي راح عمل شاي شافه جاره الغني كتير حكى لجاره تبدل المارد تبعك بعشر سيارات من عندي حكاله ماشي , طلب الغني من المارد سيارات و عقارات حكاله المارد بالله انا بس بعمل شاي

في واحد دخل يده في وعاء اسيد ولما طالع يدو ماشافها فدخل راسو مشان يدور على ايدو

في سباق الجري و أحد من العدائين ماسك بعصا بيده سألو واحد : ليش حامل العصا ؟ رد عليه :أريد أحطم الرقم القياسي

مسطول فاتح براد وعم بيسكرو شوي شوي......ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال بدوا يشوف مين عم يطفي الضو!!!!!!!!!!!!!!!

واحد حشاش ساكن بالطابق التاسع سمع واحد عم ينادي بالشارع: يا سعيد أبوك وأمك وأخواتك ماتوا بحادث سيارة، فقام الحشاش مرعوب و رمى حاله من الشباك، بالطابق السابع تذكر انه هو يتيم، بالطابق الخامس تذكر انه ما عنده اخوات، بالطابق الثالث تذكر انه اسمه عواد...

بخيل راح ليزور أمو بالمستشفى شاف عالباب مكتوب ادفع..... قال بعدين بزورها مو مشكلة

من طرف MIMO الخميس سبتمبر 23, 2010 6:14 am

أوقف أحدهم تاكسي وطلب توصيله إلى المريخ أخذه السائق إلى الصحراء وأنزله فيها فوجد رجلا يزحف على بطنه،قال له :أنا ميت من الشمس أجابه انا خالد من كوكب الأرض

hhhhhhhhhhhhhhhhh
good

gooooooooooood

مجموعة نكات من سورية

مجموعة نكات من سورية

رد: مجموعة نكات من سورية